Tulisanku :D

Jumpa lagi bersama nurul ya :) Lama nih aku gak pernah nongol dnote FB lagi di karenakan sedang sibuk dan masih mencaricari inspirasi apa yang akan layak dtulis . *mungkin kata kata ku ini terlalu berlebihan ya? Tapi masa bodo lah , toh yang nulis juga aku kan ? Bukan kalian? Mungkin kalian pernah mikir note noteku nyampah dberanda facebook doang yang kerap kali selalu menceritakan kesedihan kesedihan akan masa lalu ku T.T :) tapi sekarang tidak aku akan bercerita tentang diriku sendiri :) berbicara sesuai fakta dan ironis tanpa memakai karangan fiktif belaka ... Perlu dsebutkan lagi , aku hanya seorang gadis yang sangat berambisi menjadi seorang penulis ... Yaaaa aku si hanya akan menjadikannya hobby , tak perlu berlama lama memikirkan apa yang akan ku tulis namun seperti yang aku bilang aku ingin jadi penulis ... Apa yang aku rasakan , yang ada dbenakku , yang ada di hatiku kerapkali aku lampiaskan hanya pada tulisan :) tulisan bisa buat hatiku tenang , tulisan demi tulisan berhasil kurangkai menjadi sebuah cerita dengan berlembar lembar halaman . Bagiku tulisan menjadi bagian hidupku , di saat hati tak mampu menahan sgala amarah maka aku pun akan beralih pada tulisan . Tulisan ku , isi hatiku <3 ungkapanku <3 okeoke , mungkin pengantar ini terlalu bertele tele ya? Untuk mempersingkat waktu kita memulai dari awal saja ya? Kebetulan bel berbunyi lumayan masih lama *okeckptw:)* apa yang kalian tau tentang sakit hati ? Aaaah . Kurasa pertanyaanku ini cukup bodoh ya? Mesti kan semua orang pernah ngerasain sakit hati :) aku gak percaya kalo di dunia ini ada orang yang gak pernah ngerasain hal tersebut .. Dan yang aku tau setiap orang memiliki cerita kehidupannya seendiri :) sama seperti aku :) *lanjut ke cerita ya* yang aku tau , dulu aku sangat lemah , yang gak pernah bisa nerima kenyataan yang tuhan berikan sama aku , kata orang itu hanya cobaan ? Aku harus kuat dan bisa nahan secuil air mata yang selalu membasahi pipiku :') sangat menyakitkan bila kalian berada di posisiku :( apa kalian bisa ngebayangin sakit hati yang aku rasakan selama bertahun tahun ? Bagaimana caranya kalian bisa tersenyum kesemua orang yang padahal hati kita itu sangat rapuh , lemah dan tak berdaya ... Gimana rasanya kalo seseorang yang sangat berarti di hidup kita pergi ninggalin kita dengan alasan yang gak jelas ... Cuma garagara orang ke 3 . *oke oke,mungkin ini cukup membingungkan ya?kurasa engga* sebut saja seseorang itu ayah kalian , ayah yang memang pada awalnya sangat dekat dengan kita dari kecil , ayah yang selalu bisa membuat anaknya tersenyum dengan candaanya ... Ayah yang selalu ngelarang kita bergaul dengan laki kaki | tidakkah kalian merasakan bahwa ayah kita sebenarnya cemburu ... Cemburu karna apa? Cemburu karena ayah kalian takut kalo suatu saat kalian akan pergi ninggalin dia ... Ayah yang selalu ngomel ngomel kalo liat anaknya sering keluar tiep hari , pulang malem lewat sholat isya , sebenernya ayah kalian itu khawatir dan takut , ia pun sangat mencemaskan kalian :'( | inget semua itu cuma bikin nyesek :') sama seperti ayahku? :( dulu semenjak ayah masih disini , sebelum orang ke3 itu hadir di hidupku aku ngerasa hidupku udah cukup bahagia tapi semenjak peristiwa itu , aaaaah! Peristiwa yang dmana aku masih terlalu kecil untuk mengartikan dan memaknai semua itu ... Aku masih begitu polos dan tak perduli ... Aku belum tau kalo ternyata ada orang ke3 , yang aku tau ayah pergi ninggalin sulawesi karena ada urusan penting . Aku telalu polos untuk percaya semua itu hingga pada akhirnya aku tau kalo penyebab ayah pergi hanya karena perempuan itu ! Tepat dengan bulan maret mendekati ujian nasional smp aku menyadarinya , aku membutuhkan sosok seorang ayah yang selalu hadir dsampingku , aku aku :'( dan kalian tau? Aku cukup frustasi mengetahui semua itu , aku ngerasa tuhan itu gak sayang sama aku , akuogerara dunia berpaling! Yallah , cobaan dulu itu terlalu berat , aku terlalu kecil untuk merasakan sakit hati itu , aku gak bisa nanggung sakit hati itu :( aaaa. Memang semua itu berawal dari rencana tuhan ... Waktu demi waktu pun berlalu , 1 tahun 2 tahun 3 tahun ... Dan selama itu aku tak pernah bertemu dengan ayah ! Aku selalu minta izin buat bisa jalan jalan ke kota nya tapi nyatanya yang kudapat hanya sebuah penolakan ... Memang aku ngerasa sakit hati bgt tapi udah cukup . Akupasrah ..yang aku tau aku cuma bisa melantunkan doa doa di setiap sujud di sholatku ,aku berharap keajaiban itu datang yang mampu mengebalikkan ayah :'( merkipun aku tau,semua itu tak dapat mengembalikkan fakta . Aku tau ayah cukup bahagia dengan keluarga baru ayah :')?! Aku tau itu yah :') tapi ayah harus tau , aku cukup kuat nanggung semua itu . Aku tau tetesan demi tetesan air mataku ini percuma , tiep malem aku selalu bangun , bangun buat curhat sama tuhan :') dan berdoa supaya kita bisa ngumpul kayak dulu lagi :') asal ayah tau? Seandainya waktu bisa terulang aku cuma pengen balik kemasa masa kecilku dulu tanpa tahu sakit hati itu Yang aku tau cuma berlari kesana kemari , bermain bersama teman teman tanpa ngerasain sakit hati dan nanggung beban beban di hati! Tapi semua itu mustahhil kan? Sangat mustahil -.- ayah , kamu itu punya arti tersendiri di hidupku , aku bahkan tak ingin menutup mata jika aku belum bertemu denganmu , aku selalu minta doa sama allah biar umurku di perpanjang , bukannya aku takut mati tapi aku cuma ingin jika suatu saat mataku tertutup dan dsamping itu ada ayah yang bakalan nangisin kepergianku :') bertahun tahun aku nanggung beban itu , aku berusah untuk terlihat kuat demi orang orang yang ada dsekelilingku , demi orang orang yang pernah menyayangiku , aku tak ingin membagi beban kepada mereka dan aku paling benci di kasihanin ... Terkadang ketika aku cerita kisah hidupku orang orang cuman bisa bilang sabar :) apa kalian tau tentang isi hatiku? Setetes air mata pun kalian tak tahu kan? Tetestetesan air mata itu cuma buat ayah dan kalian masih bisa bilang sabar? Aku tau dalam islam manusia itu harus bersabar karena setiap kejadian dan peristiwa mempunya hhkmah tertentu :) tapi aku ngerasa bosan , aku capek dan aku lelah . Lalu aku putuskan untuk nanggung semua itu sendiri , aku fikir dengan aku bercdrita kisah hidupku semua itu bakal ngeringanin lukaku tapi ternyata enggak,yang ada malah nambah bikin sakit hati ... Aku pun berusaha buat merima kenyataan , kenyataan bahwa ayah gak akan balik karena dia udah baagia bersama keluarga barunya :'D 3 tahun berlalu :) tepat bulan oktober 2o12 aku ngerasa perjuanganku cukup berhasil ... Sampe mama dateng kalo ayah bakal :D aaaaa! Aku sampe gak tau mengepresikan di tulisan ini tentang rasa bagia yangkudapatkan berlipa lipat ganda * kurasa kalian cukup mengerti kan? * selama ini aku sadar , doa doa yang sering kulantunkan di setia sholatku ternyata membawa hasil , allah selalu mendengarnya :') yallah . Bagaimana mungkin aku membalasnya :'D aku cukup bahagia dengan semua ini ... Kurasa persendiaan dan urat nadiku berhenti jika mengingat semua itu :D aku ngerasa takut kalo ternyata ini cuma mimpi , aku yakin , aku akan mengutuk diriku sendiri jika ternyata ini memang mimpi taph enggak :D ini bukan dunia mimpi! :') allah , terima kasih atas segalanya , aku menangis hanya karnamu yallah :') thanks :* SEKIAN :)